Movilización mode off.

Acabo de enterarme de que en la asamblea de carrera de ayer, los alumnos y profesores de mi carrera decidieron cerrar el semestre con las notas que tenemos, y ver la posibilidad de volver a clases para iniciar el segundo semestre lo antes posible.
Por su puesto que no me incluyo en esta decisión, primero, porque no fui a esta asamblea, y segundo, porque no estoy de acuerdo.
Si es cierto, pa qué me voy a hacer la tonta también: a mi no me convenía cerrar el semestre con las notas que tenía, me estaba yendo como el pico, e incluso junto con enterarme de esa decisión, me entere también de que me eché el ramo más importante de todos, algo así como la madre de todos los ramos en mi carrera.
Pero por sobre todas las cosas, estoy en total desacuerdo con 'habernos' rendido, con haber cedido.
Estoy decepcionada de mis compañer@s, aunque se bien que muchos también hubiesen querido seguir con el movimiento así como estaba.
Perdónenme, pero esto de que "se puede volver a clases y seguir con el movimiento al mismo tiempo" no lo creo. Reconozcamos no máh que con esto que se determinó en la asamblea, tiramos por la borda casi cinco meses de movilización, cinco meses que perdimos por nada, absolutamente nada. Lo único que conseguimos fue haber cerrado el semestre con una mugre de notas y con muuuuuuuuuuuucho que nos faltó por aprender.

Ser joven y no ser revolucionario es una contradicción hasta biológica.

*ACOTACIÓN: Obvio que asumo mi culpa también, por no haber ido a casi ninguna asamblea, y no haber dado mi opinión o voto. Que me sirva de lección :/

Desventajas de ser una dolg lover: las pulgas.

Tengo muchos perros, amo a los perros! ♥, y siempre me imagino que en mi vejez viviré en una pocilga rodeada de decenas de kiltros, y de vecinos enojados, reclamando en algún reportaje de algún noticiero, queriendo quitarme a mis hijos, a mi única familia (porque para entonces de seguro que mis verdaderos hijos ya me habrán abandonado por el mismo motivo).
Seré algo así como la vieja de los gatos de los Simpson, pero con perros, y obvio, yo no se los andaré tirando a la gente.
Así que les digo desde ya señores y señoras futuros vecinos, tendrán que hacer mucho más que salir en la tele para poder quitarmelos! @__@ jum.

... Eso fue sólo una introducción... una estúpida introducción a lo que en verdad quiero hablar, aunque algo tiene que ver con amar tanto a los perros.
Como decía al principio, tengo muchos perros: perros con los que duermo, perros grandes que permanecen afuera en el patio, y otros perritos callejeros, que por más que trato de meterlos a la casa, sencillamente son callejeros, pareciera que no conocen otro tipo de vida (como los curaditos de la calle), pero les doy comida, y si se dejan, también mucho amor ♥.
Todos ellos son super amistosos, y más de una vez al día salen al patio los de adentro, y entran también los de la calle, para webiar un rato juntos y correr por doquier.
El problema es que entre jueguito y jueguito, las pulgas van y vienen... y vienen.

Y esa es la vergonzosa verdad a la que quería llegar.
¿Sería mucho si digo que TENGO PULGAS?
Si, entonces diré que de vez en cuando siento una que otra pulguita incómoda, saltando de aquí para allá, esquiva, casi imposible de atrapar e_e
Aveces casi puedo ver sus caras burlescas al lograr escaparse de mis poco hábiles dedos, las más respetuosas eso si, porque estoy segura que a más de alguna la he visto hasta un olluo levantarme... en serio weón ;)

Pero no weón, hablando en serio, son tan asquerosas las cagás, y tan negras y feas :S y ni hablar del miedo de que ande saltando por ahí mientras haya más gente D:
Pero bueh!... son gajes del oficio supongo .___.

Te odio perra! 

Puuuta viste que eres weón, yo te quería, ¿pa qué hiciste eso?... ahora obligá a eliminarte no más poh, y con lo que me hacen falta amigos oh, GRACIAS WN ¬¬

El abandono de un blog...

wn estaba que me ponía a llorar viendo a la Marisela Santibañez en un programa de farándula. Y esas cosas a mi no me pasan.

Sexta parte: CORTE DE PELO.

(6 de Agosto)
Como habían pasado varios días sin haber visto a mi pololo, se me puso entre ceja y ceja hacer algo con mi apariencia, como para que la próxima vez que nos viéramos el dijera woooow y quedara boquiabierto, así que me corté el pelo.
Tenía el pelo laaaargo y fome, hace tiempazo que no me lo cortaba y esta vez tampoco era mi intención cortarlo tanto, quería sólo sacarme un poco, y darle algo más de movimiento, que no se viera tan recto cachai. Pero debí adivinar por el peinado que la peluquera tenía, que todavía rayaba con los 80's la pobre señora.
Ahora tengo probablemente el mismo corte de pelo de mi mamá, y de las mamas de todos mis amigos, ese típico corte 'escalonado', como aseñorado-nerd. Y como siempre, me consolaba pensar que en a lo más una semana me acostumbraría, y quizás me terminaría encantando, pero ya ves, ha pasado mucho más tiempo, y aun lo sigo odiando, y ni hablar de los malos sentimientos hacia la peluquera que se me vienen cada vez que me miro al espejo.
Volví al cole y al pinchecito.

Más o menos así me veo ahora.

Cuarta parte: ARCTIC MONKEYS NO VIENE, Y QUEDO COMO LONGI.

(Uno de esos días)
Uno de esos días en los que se suponía no teníamos que hablar porque nos habíamos dado un tiempo, me llega un mensaje que decia: Arctic Monkeys parace que se bajan del Maquinaria... corta.
Y así fue poh, si es que alguna vez estuvieron 'arriba', es que mi única fuente es mi pololo, y la fuente de él es su amigo, que escribe en no se cuántas páginas de música, y se supone que sabe mucho antes que todos nosotros los mortales comunes y corrientes si viene alguna banda, si no viene, si se baja, etc. Y claro, obvio yo se que es cierto, pero que hay con las 273672 personas a las que les dije que Arctic Monkeys fijo venía en Noviembre? quedé como longi poh, o más bien como mentirosa, si al fin y al cabo los únicos que tenemos la certeza de que si casi vinieron, son ellos (los tipos que escriben en estas páginas y manejan estas informaciones) y otros pocos (nosotros, que por ahí conocemos a uno de estos tipos)... nadie más, casi como un mito urbano. En todo caso, el punto no es que le hice ilusiones a algunas personas y que probablemente quedé de chamullenta, el punto es que a mi me las hicieron, y ahora estoy con el corazón completamente roto :'( he llegado a soñar con que los veo tocar, y hasta he despertado llorando.

Amigo de mi pololo: chúpalo. Tu también Alex u.u

OMFG OMFG OMFG OMFG OMFG OMFG!

OMFG! murió Amy Winehouse D:! puta la weá y nunca la vi en vivo D:! puta la weá, no podía morirse Paris Hilton o Hanna Montana o algo así! por qué Amy Winehouse dios ql wn! :'(

Fin de semana de MIER-DA.

Jajaja y yo en la última entrada toda emocionada pensando que sería un fin de semana maravilloso. Bueno, lo cierto es que estos días han sido unos días de mierda!

Ok, todo iba bien ese día Viernes hasta que llegaron las amigas de la hermana de mi pololo... y de él también ¬¬. Bueno lo diré, odio a una de ellas, se hace la tonta pero yo se que le gusta mi pololo, se nota, y tengo un sexto sentido para esas cosas mijita... Y en verdad no me importaría mucho si no fuera porque cada vez que está ella el otro tarado no para de tirar tallas, como luciéndose, y ella por su puesto le celebra absolutamente todo, y así viceversa. Toda una situación de mierda bastante incómoda, puta imagínatelo: los dos weones cagados de la risa y yo al medio, presenciando su coqueteo aqueroso, pero claro ¿qué podría decir? si ellos dicen ser sólo amigo ¬¬ seré weona yo...

Puta mira, no digo tampoco que se estén comiendo o algo así, pero sí que se tienen ganas de sobra.

La wea es que (sorry los garabatos pero comprenderán que tengo rabia) cada vez que no sé que hacer frente a una situación DE MIERDA, y hay copete, ¿qué hago? TOMO, es como mi salvación, como diría el ridículo de mi amigo, el flaite que se cree rudo jaja.

Puta sí, tomo y tomo y tomo como para perder un poco la consciencia y no darme tanto cuenta, o quizás para conseguir su atención, más que ella por lo menos... o tal vez porque con el copete nos desinhibimos, perdemos la vergüenza, y al menos yo, puedo ser más "entretenida", y ya no me siento tan disminuida frente a ella, que parece ser tan divertida para el u.u

La cosa es que terminé curándome... webiando con la maraca como si fuéramos amigas de toda la vida, las dos weonas curás y haciendo el ridículo. También por alguna extraña razón golpeé con la bolsa de hielo a la otra amiga en la boca. Ni siquiera recuerdo el momento, pero ella no me cae mal, así que supongo que fue una manera de descargar mi ira contra alguien, aunque podríamos pensar que ella sí tiene un tanto de responsabilidad, si al fin y al cabo fue ella quien trajo a esta mina al grupo, así que yo pienso que tal vez algo así debió pasar por mi cabeza cuando hice esa estupidez, de la que estoy bastante arrepentida por lo demás, porque por esto después la hermana de mi pololo le dio tanto color y se enojó conmigo.
Al día siguiente le pedí disculpas (a la hermana de mi pololo) y la muy sangrona ni me pescó... mi pololo me dijo que no me preocupara, que yo ya cumplí con mi parte, y si a ella le cuesta tanto aceptar mis disculpas es de pura pendeja que es no más, y que ni siquiera tiene por qué enojarse, nadie se enojó, ni la misma mina que recibió el golpe, ni mi tía (su mamá) ni nadie... ¿quién es ella para enojarse entonces?...  Además tanto coloooooor weón si fue un golpecito no más ¬¬ 

El día Domingo tuve la oportunidad de pedirle disculpas a la mina, y estaba cagá de la risa, me dijo: "nah weón no te preocupes", yo le dije que fue una volá de curá, nada personal... y todo bien poh!, ahí mandé a la mierda a la weona pesá de mi "cuñada" (palabre culiá)... no en verdad obviamente, inside ;)

Bueno, volvamos al día Viernes, a mi borrachera wjhajha :(  ... Nos fuimos a acostar, yo vomite unas tantas veces en el baño, y después otras en la cama, y mientras mi tierno pololo (tierno en ese momento, cuando la muy puta ya se había ido) trataba de acostarme y hacerme dormir, empezamos a hablar de todo... todo. Esas conversaciones de mierda que tenemos cuando hemos tomado, de las que siempre al otro día me arrepiento. Entre otras weas ridículas le pedí que leyera la carta ql que le había llevado en voz alta, mientras yo permanecía moribunda en la cama, y muy lejos de verme bonita. También le dije que cuando lo engañé (otra palabra ql) fue prácticamente porque el jamás me ha dicho que soy bonita, o que le gusto o algo así... cosa es completamente cierto...

Pero lejos lo peor que pude haber dicho...

¡MALDITA SEAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!

Fue que estoy celosa de la maraca :( que estoy segura que se gustan.

Ok ¬¬ sí, perdí la poca dignidad que me quedaba.  Pero lo MÁS PEOR ajajaja fue su respuesta: "¿cómo se te ocurre tontita? si yo te amo, no podría fijarme en otra persona, no podría gustarme otra persona". Hasta ahí todo bien, aunque ni tanto, porque es ilógico y no tiene sentido, más parece ser una mentira, porque como le dije en ese momento, nadie puede controlar los sentimientos que nacen hacia alguien, aparecen y ya! somos humanos. Pero me dejó pa la cagá lo que venía después: "yo igual pensaba que yo le gustaba, pero después me dijeron que ella es así con todos... por eso hubo un tiempo que no salí a carretiar"...

POR FAVOR CTM :| es que weóoooon ¿de qué me estay hablando? ¿cuando has dejado de salir con ellos? ¿cuando has dejado de webiar con ella, en facebook y toda la wea? :S! Lo sabías y jamás dejaste de ser igual, siempre fuiste el mismo weón extremadamente simpático con ella :S hasta teniendo las mismas sospechas que yo tenía... y me vas a decir que no te gusta mas encima.
WEÓN CHÚPALO POR FAVOR. Claro, todo eso lo pensé, jamás lo dije. Y así ha sido desde entonces... todos estos días me he estado haciendo la weona... y puta que cuesta.

Pero creo tener las cosas claras, lo que tengo que hacer es simplemente ALEJARME. No necesito limosnear la atención y la exclusividad de nadie. ¿Cachai?

Pero eso no es todo, esa es sólo una parte de mi fin de semana de mierda, no les he contado sobre la pelea que tuve con mi papá por teléfono el día Domingo.

No podía ser peor: era el partido de Chile con Venezuela (si no me equivoco, porque nunca se nada fútbol), la maraca estaba ahí, para variar al lado de mi pololo, o quizás él al lado de ella, ya ni tengo idea cual de los dos se buscará. Así que, atención para mi, ÓLVIDALO. Y es cuando veo mi celular, por aburrimiento tu comprenderás, y tenías como tres llamadas perdidas de mi papá, y al rato mi pololo me dice que también tiene llamadas perdidas del mismo número. La weá es que lo llamamos de vuelta, SÍ, NOSOTROS, y él al tiro con la mala leche, como siempre, preguntado por qué ninguno había contestado, que que raro y la weá, sin creerme que no lo habíamos escuchando, como en verdad fue, y sin darle más explicaciones le dije ya chao chao chao no más... ¿Es que cómo explicarle que estaba medio mundo viendo el partido y que me encontraba muy ocupada viendo como esos dos se coqueteaban, como para escuchar la cagá de celular?. Y ahí me cortó .___. después me mandó un mensaje, es que no podí ser más pendejo xDDDDDD decía algo como: "¿Te quieres lucir frente a la gente de allá tratándome así?, francamente me decepcionas." Pásate un rollito poh oye!. Y hoy se fue poh, no cruzamos ni una palabra... y si... obvio que tengo pena.
Aaaah! y se me olvidaba... estos días estuvieron mis amigos por estos lares, y como yo estaba muy ocupada cagándome la onda, no tuve ni tiempo tampoco para verlos u.u

Por esto, por eso y lo otro estoy echa mierda hoy. Ni siquiera se por qué escribo esto, nadie lo va a leer. Ya chaaaao no más!

¡Micreros sinvergüenzas! ¡la matrícula sirve hasta el 15 de Julio!

¡¿Y en todo caso... mi TNE cuando?! D:

¿Hay algo más odioso que se pierda el control remoto entre las sábanas? D:

¡Parálisis del sueño y la CTM!

Una noche, hace algunos meses, durante los chacales días de la PSU, me encontraba yo en mi camita intentando dormir con un terrible dolor de espalda, como si el estrés acumulado durante los días previos a la prueba más importante de mi vida, se hubiera concentrado todo en mi pobre lomo. Recuerdo que la molestia era insoportable, pase horas buscando la posición más cómoda para poder descansar mi cuerpo y alivianar el dolor, pero parecía ser inútil, el dolor era constante, lo que yo necesitaba era un buen masaje. Comencé como a revolcarme suavemente por toda la cama, frotando mi espalda contra ella, buscando automasajearme, y así el dolor cesó casi inmediatamente, y fue como si la sensación de placer y relajo se apoderaran de mi cuerpo. Seguí moviéndome por toda la cama, en aquel movimiento se encontraba la calma, me deslicé hasta el suelo, tan suavemente como si no pesará nada, y continúe frotando mi espalda en el piso, entre los libros desparramados con los que había estudiado todos esos días, entre las pantuflas, las zapatillas y la mugre.
Hasta que de pronto recuperé la consciencia, me vi de bajo de la cama entre mis cajas con cachureos, y en menos de un segundo, cuando apenas alcancé a preguntarme qué hacia ahí, de golpe, como por una fuerza involuntaria, regresé a la cama, hasta sentí el golpe que di en la almohada, y me encontraba ahí otra vez, donde había comenzado todo, tapada hasta el cuello, como si nunca me hubiera movido un centímetro. Cuando "desperté", abrí los ojos por segunda vez (yo sentía que ya los tenía abiertos, yo podía ver), y me costó un par de segundos moverme, mi corazón palpitaba fuerte y rápido, me sentía agitada, y aterrada corrí a prender la luz. Creo que esa noche no dormí hasta el amanecer.

Al día siguiente, aun con miedo, le conté a mi papá lo que me había pasado, y lo conversamos un buen rato. Yo sabía cual sería la opinión de mi papá, un tipo lógico: algún trastorno del sueño, una pesadilla muy real, el estrés por la PSU, qué se yo. Yo también siempre le busco la explicación lógica a todas la cosas, pero esta vez yo quería creer que había sido real, que me había desdoblado.
El tema del desdoblamiento, aunque jamás le creí a mi mamá, quien dice que tiene la capacidad para desdoblarse y viajar distancias increíbles (viajes astrales), visitar a quien quiera y hasta ver a personas "de otro mundo" u "otra dimensión" o "del más allá", siempre fue un tema que me llamó la atención, por eso tal vez quise creer que esta experiencia se había tratado de ese fenómeno, me sentía afortunada.


Hasta que estas "pesadillas" comenzaron a repetirse, pero ya no de la misma manera, tal vez un poco más aterrorizantes.
La segunda vez que me pasó, estaba quedándome dormida, cuando de repente empecé a sentir la misma sensación de "liviandad" que había sentido la primera vez, y como ya sabía de que se trataba, traté de despertarme, salirme de ese estado, pero fue imposible, no conseguí gritar ni moverme, y fue como entrar de nuevo en ose mundo. Entonces empecé a alejarme de la cama, mientras "gritaba" desesperadamente, gritos que ni yo podía escuchar. Finalmente conseguí volver, cansada, con miedo, agitada y transpirada.

Esta vez no quise contarle a nadie, no quería que me encontraran un poco loca, así como yo encuentro a mi mamá cuando me relata sus historias. Pasaron las noches siguientes, y yo ya tenía terror de dormir, desde entonces programo la tele para quedarme dormida, odio el silencio y la oscuridad.
La tercera vez y todas las siguientes, han sido mucho más cuáticas. Es lo mismo, antes de quedarme dormida absolutamente, me invade aquella sensación, y puedo adivinar: aquí viene otra vez. Por más que intento evitarlo, siempre ya es muy tarde, simplemente no tengo ningún control sobre mi cuerpo, ni sobre lo que pasa a mi alrededor. Pero esta vez algo empeoró, ya no estaba sola en mi pieza, había alguien más, un hombre gordo que cantaba, bien vestido,  parado en una esquina, mirándome, enojado. Mientras yo más me horrorizaba, "gritaba" e intentaba "despertar", aquel hombre parecía enojarse más. Una situación bastante estresante comprenderán. Una vez despierta, no me atreví a pegar un ojo de nuevo.

Y así ha sido desde entonces, siempre con "alguien" molestándome, siempre una tenebrosa figura queriendo asustarme, y fue también entonces cuando empecé a investigar en internet, y casos como el mio hay por montones. Y no, no se trata de desdoblamientos, se trata de la "Parálisis del sueño":

La parálisis del sueño (PS) es una condición muscular producida por la atonía que tiene lugar mientras la persona duerme. Se observa mayoritariamente en los momentos en que el individuo está despertándose, quedándose dormido, o comenzando una fase REM del sueño.

Según la Clasificación Internacional de Trastornos del Sueño, la parálisis del sueño consiste en un período de inhabilidad para realizar movimientos voluntarios al inicio del sueño (alucinación hipnogógica o forma predormital) o al despertarse, ya sea durante la noche o la mañana (alucinación hipnopómpica o forma postdormital).

La parálisis es totalmente normal y se produce cada vez que el individuo duerme. Es el mecanismo natural de defensa del organismo para evitar escenificar físicamente los ensueños, lo cual podría resultar dañino y peligroso para el individuo dormido (sueño REM sin atonía, no sonambulismo que se produce en las fases de sueño profundo). Normalmente no se está consciente en ese estado.
La parálisis consciente del sueño es un fenómeno extremadamente común que ocurre por lo menos una vez en la vida en el 40 a 50% de los sujetos normales.
Se reconocen tres tipos, las aisladas, las asociadas a otra patología y las de tipo familiar:

La parálisis del sueño de tipo familiar en individuos sin ataques de sueño o cataplexia es excepcionalmente poco frecuente, con sólo unas pocas familias descritas en la literatura. Puede estar asociada a otra patología, principalmente narcolepsia: entre el 17 y el 40 % de los narcolépticos aseguran haber sufrido algún episodio.

Puede aparecer de manera aislada en individuos sanos, o en una forma familiar que es transmitida genéticamente, o como uno de los síntomas clásicos de la narcolepsia. En estos casos está asociada a niveles altos de estrés y ansiedad; en algunos estudios se determina que la prevalencia puede ser del 30% en el último mes, sin que esté relacionada con una mala calidad de sueño.

Los casos aislados ocurren más frecuentemente al levantarse (alucinación hipnopómpica), mientras que en la forma familiar y en la narcolepsia, la parálisis es más común al inicio del sueño1 (alucinación hipnogógica).

La sensación de que resulta difícil respirar es consecuencia directa de la parálisis de los músculos voluntarios. Aunque una respiración automática superficial continúa, cuando la persona intenta, sin éxito, respirar voluntariamente, es común que sienta pánico y tema ahogarse. Cuando a esto se añade la sensación de una presencia maligna, la persona puede tener la sensación angustiosa de una muerte inminente.
Los sentimientos de sofoco también pueden ser inducidos por hipoxia e hipercapnia relacionadas con el sueño REM. Esta incapacidad para “recobrar el aliento” a menudo genera sentimientos de pánico relacionados con la posibilidad de morir por sofoco.

Para despertar de esta ensoñación se recomienda relajarse y no perder la calma, ya que se trata solo de un proceso temporal, en el que en realidad no corremos ningún peligro. Así se recomienda cerrar fuertemente los ojos, pues en la mayoría de los casos están abiertos o entre-abiertos o intentar mover zonas del cuerpo poco a poco, como pueden ser las piernas, los dedos de la mano, etc. También sirve intentar incorporarse de golpe, tratando de tomar respiraciones largas y grandes. Por último, si se depierta intentar levantarse completamente de la cama y estar despierto antes de volver a acostarse para así no repetir la parálisis del sueño.
La solución a este trastorno puede darse por antidepresivos tricíclicos, por su acción inhibidora del sueño REM. (Wikipedia)

He aquí la respuesta lógica a mis horribles "pesadillas" y mis desagradables visitantes. Desde que supe sobre la parálisis, he sabido controlarlo un poco más, y ya no aterrarme tanto.

Nooo! D:

¡Noooooooooooooooo! ¡Días de fútbol por doquieeeeeeeeeeer! Y personas con alguna extraña enfermedad mental a la que llaman "pasión por el fútbol".

Eso es la falta de E-DU-CA-CIÓN.

Flaites de mierda, no tienen conciencia, ni interés en los propósitos de todo esto, de seguro ni entienden, ni saben, ni se informan.. no tienen noción, son como los perritos que se vuelven locos entre tanta gente... animalitos.
¿Qué creerán? ¿qué se ven bacanes? ¿rudos? ¿rebeldes? ¡No imbéciles!, dan asco, son la vergüenza.

Ryan Dunn (11 de Junio de 1977 - 20 de Junio de 2011)

Estaba cerrando todas las ventanas para irme a acostar cuando por ahí en alguna página leo: Hoy murió Ryan Dunn :|
Sí señores, el mismiso wn que se metió un autito de carrera azul por el poto :(
Según lo que leí, manejaba un auto ql bacán y se salió del camino, chocó contra unos árboles y estalló en llamas.
Fue posible reconocerlo solo por sus tatuajes y su pelo dijo la policia.
Mi amor Johnny Knoxville dijó: "Hoy murió mi hermano Ryan Dunn" :'(

Forever alone.

Es Lunes, se fue el buen fin de semana, hace un par de horas se fue también mi hermano, y con él mi papá. Le ofrecieron una pega, y ni lo pensó dos veces, las cosas aquí no están para pensarlas dos veces.
Así que estoy sola, mi tía se fue a trabajar, aunque da igual para mi, esté o no esté ella la sensación es la misma, el silencio es el mismo. Lo se porque ya nos ha pasado otras veces, casi lo puedo ver; estamos solas, incómodas, pensando en qué podemos hablar o qué podemos preguntar, algo que suene buena onda, que suene como si nos interesara, pero no demasiado, no queremos escuchar mucho, porque en realidad no nos interesa. Casi lo hacemos por respeto a mi papá, sabemos que es lo que a él le gustaría ver, o aveces hasta porque él mismo lo pide, y es entonces cuando intentamos aparentar que sin él aun somos una familia. Pero andá! todos sabemos que él es la única razón por la que estamos sentadas en la misma mesa, y si el no está, solo somos dos extrañas intentando establecer una conversación sin saber por qué. Bastante chistoso y un poco penoso a la vez. Estando en esta situación, preferiría estar sola, me refiero a completamente sola, no "sola", que es como estar sola pero con alguien. Así me siento más tranquila, tengo tiempo para estudiar, para pensar y ocuparme de mis problemas, ocuparme de mi, tiempo para ordenar mi pieza, para ordenar mi vida, y así el tiempo se pasa rápido, todo parece estar bien, estoy ocupada, y no estoy sola, estoy esperando. En cambio estando "sola", es como si el tiempo nos consumiera, se hace eterno, se hace triste, porque lo único que queremos es que todo se acabe lo más pronto posible.
Por ahora la pena que siento es únicamente por echar de menos. Ya echo de menos a mi hermano (como siempre en realidad), por supuesto echo de menos a mi papá, porque aunque de un tiempo a esta parte se ha vuelto un viejo de mierda amargado, igual ya siento su ausencia y duele, sobretodo duele cuando recuerdo que se fue por trabajo, y una mierda de trabajo, por eso prefiero mejor no pensarlo.
No siento pena por mi, no me duele la soledad, no soy autocompasiva. Si llego a sentir pena, siempre tendré a mi cosito para que me abrace ♥.

Suck it and see?

No es un tema que me acomode hablar, me da mucha pena y sobretodo me avergüenza, pero no puedo hacer la vista gorda tampoco. Juro intente que me gustara, hasta intente defender lo indefendible, pero terminé por reconocer que el último single de mi banda favorita (espero aún) no es más que un chiste. Piledriver es la única canción que apenas tolero, con un poco de esfuerzo, casi por lealtad, por cariño. De verdad chiquillos se pasaron, que mal chiste...

No faltan las muy camboyanas que le mueven el poto a tu pololo o al otro mino que te gusta... pa puro cagarte la vida... si los quieren tener a todos para ellas. Y una se urge porque tienen el poto grande.